萤火礼

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现在过的很轻松，往前数一数过的要算最悲伤的日子就是在你弥留之际。更准确的时间段是在你弥留之际以及你走了之后的一年里的每一天。

我想。

还好。还好的。我已经不用再去笑着面对每一个人了。笑着，强颜欢笑的。有次他问我，我是不是根本就不想你，为什么你走了之后我都没怎么流泪。

我还以为他懂的，我以为所有人都明白的。不是不哭呢，是我哭了他会更伤心吧，我哭了是所有人都会更伤心呢。所以倔强如我，眼眶浸满眼泪的时候我也就笑的最开心。昂起头一副视死如归的样子，谁要哭，我才不哭。

这样蠢的想法一直用到今天。

从不敢去回忆你弥留之际的那段日子。只要想起你的一举一动，哪怕是轻微的抬一抬手指都会让我哭的泣不成声。之前是，现在是，之后也是的。所以我躲开想起你的任何事情不能让他们看到眼泪，看到了也会想起你，看到了也会哭吧。

我一直不是个坚强的人，只是故作坚强而已。别人不知道的事是我会在半夜看着你的照片哭着念你。别人还不知道的事是我会在想你的时候发信息给你，哪怕永远得不到回应。其实有好多别人不知道的事情，谁都不知道的事情，因为想你我都在一直持续着。

当时的那段时间里，每天家与医院的跑会累的，要做1个多小时的车才能见到你。我现在最后悔的事情就是没能够多陪陪你，因为嫌那1个小时太过漫长而选择有些时候不去医院看你，那样的我，让现在的我很后悔。当时我怎么都不会相信你就会这么离开。你跟我说好的，要一起再去吃披萨，要等披萨店在家的附近开业，之后就能每周叫一次外卖。现在披萨店开业了。我也叫过了外卖，可没有你陪我吃了呢。最近一直在做的梦，季节不同，场景不同，旁人不同。唯独主角一直都是你。我对你说的话也一直都相同。

我说。

“妈，我想你了，我能抱抱你吗。”